ПАЗ. Просто ПАЗ.
Не буду утомлять тебя, мой высокочтимый читатель, описаниями всех перипетий наших разнообразных на гостеприимной Нововоронежской земле. Теплая встреча, воронежская *, посиделки с друзьями. Не очень круглый стол с руководством станции и администрацией города, репетиция. Потом концерт в переполненном зале, аплодисменты, цветы и поклонницы(ки), *. В субботу экскурсия по памятным местам Исхакова, баня, конечно же *, мясо. Прощальный вечер, много *, танцы. Несколько удивило дополнительное меню воскресного завтрака - поданные в 10-00 утра сначала пиво, а потом *. Наши привыкшие организмы приняли и этот милый экспромт «на ура».
Но это все присказка, сказка будет впереди… Все хорошее когда-то кончается, пришла пора собираться домой. И дали нам, о нетерпеливый читатель, некий автобус с подозрительной собачьей кличкой «пазик». «Что там твой ковер-самолет!» – восклицали коварные руководители транспортного цеха НВАЭС! ПАЗ – вот это сила! Домчит вмиг! Не успеете оглянуться, как очутитесь в Белгороде, а там и электричка под полными парами стоит-дожидается! Рассказали по парочке анекдотов – и ридна харкивська ненька показалась. Прыгнули в поезд, выпили по сто тире двести, глядишь, и Чернигов завиднелся! Красота!..
И сели с нами в этот типа автобус, о мой внимательный читатель, три отчаянных танкиста – Инга, Света, Галя, и некто, именующий себя Пирожковым Женей.
Ну да ладно. Весело, с шутками, прибаутками, и слезами расставания, погрузились мы в этот (не могу без содрогания повторять эти три буквы) ПАЗ. Нет, не так, с маленькой буквы пАЗ. На задних сиденьях «динозавры», впереди Киселев со Светкой Черных (типа олицетворяя все передовое). У наших ног по древней русской традиции выпивка с закуской. По сиденьям там и сям разбросан умотавшийся, как после разгрузки вагонов, народ. Причем, (судя по исходящему запаху), вагонов с перегаром.
На улице снежная каша и дождь, в общем, мерзко. В автобусе запас * и Исхаков, в общем, тепло и душевно. Впереди – четыре, ну максимум пять (ха-ха-ха) часов пути до Белгорода.
О мой наивный читатель! У вас никогда не вызывали подозрение слишком общительные водители? Эдакие рубахи-парни, балагуры и знатоки анекдотов? Я думаю, что настоящий профессионал руля и колеса должен быть неразговорчив, угрюм и ворчлив. Неплохо также, чтобы он также за какую-нибудь мелкую повинность (передвижение по салону, громкий смех) изредка костерил пассажиров матом. Типа исхаковского водителя Владимира Алексеевича Васильца (не при детях будь сказано).
Ну да ладно, двинулись мы с богом в путь. Ничто не предвещало сюрпризов (кроме подозрительной марки транспортного средства, да, пожалуй, погоды). Веселый водитель Юра (счастья ему да здоровьичка, долгих лет жизни и профессиональных успехов) то и дело оборачивается к нам, принимая живое участие в беседах. Так называемый автобус знай себе урчит на скорости 70 км (что по нашим расчетам вполне достаточно), за окном проплывает среднерусская возвышенность и утопленные в черноземе населенные пункты. Наши добрые нововоронежские опекуны изящной беседой да доброй москальской * стараются сократить дорогу.
После двух часов пути появляется очередной повод для веселья. Оказывается, что мы находимся всего в 12 км от Нововоронежа (если мерять по прямой). Шутим, смеемся. Просто сегодня ремонтируется паромная переправа, поэтому пришлось сделать «небольшой» крюк.
Подозревая, что можем не успеть в Белгород на последнюю электричку до Харькова, мы утраиваем усилия по сокращению пути. Т.е. интенсивнее выпиваем и громче смеемся, при этом в окна стараемся не глядеть (как знаете, суеверные люди не смотрят на чайник, чтобы он не отвлекался и быстрее закипал? ). Но быстро кончается только припасенная *, а гадский автобус движется медленнее. За окном все темнее, чернозем все жирнее. На очередной остановке обнаруживаем, что ветер похолодел и настолько усилился, что девушка Люда полчаса гоняется по полю, чтобы поймать и затушить небрежно брошенный «бычок» (видимо, боится воспламенения жирного чернозема). Мы пытаемся двинуться дальше, но давно переставший веселиться водитель останавливает этот (простите меня, о производители Сканий и Мерседесов) чудо-автобус, и забирается по пояс в мотор.
После короткого ковыряния во внутренностях, двигаясь под горку, ПАЗ снижает среднюю скорость до 40 км в час. При этом поднятие дорожного полотна в гору на один градус уменьшает скорость на десять километров. Появляются новые звуковые эффекты - чем медленнее движется наш болид, тем сильнее ревет мотор. Останавливаемся. После третьего «ремонта» мотор издает рев взлетающего реактивного бомбардировщика, а этот выкидыш в славной автобусной семье ЛАЗов и ЛИАЗов снижает среднюю скорость до 15 км в час. Вы таки будете смеяться, но в начале десятого вечера (уже после отправления последней электрички на Харьков) мы все еще в пути. Все еще, мать его…
Этот…простите за выражение, «ПАЗ» шпарит уже на дикой скорости 10 км чв час, а нас разбирает просто истерический смех. Некоторым требуется медицинская помощь, но среди нас как назло, ни одного психиатра. Водитель, этот незаконнорожденный брат Шумахера и племянник Сенны, окончательно замыкается в себе, и, не реагируя на наши теряющие доброжелательность шутки про ПАЗы и их водителей, едет себе к нам спиной. И… И…! И (до сих пор не можем поверить) доезжает до Белгорода!!!
Конечно, же, в полночь никакие электрички и автобусы уже не ходят. Как вы догадываетесь, дует ледяной ветер, туалеты не работают, а все закоулки ярко освещены. Поэтому мы загружаемся в четыре такси и везем свои гипертрофированные мочевые пузыри в украинские туалеты. Опа – и мы, типа, в Харькове. Туалеты… о-о-о… еще раз туалеты. Два часа тусовки на вокзале, поезд. И т.д. В общем, все остальное (пересадки, часовое опоздание в Нежин, пролет с электричкой в Чернигов) – просто детские сказки.
Главное – ПАЗ…ец всем приключениям ,мы уже дома. Пишем вам. А вы ( о, внимающие этим строкам)– читаете.
Примечание:
* - крепко тонизирующий напиток, за одно упоминание коего на Деснайской сцене Гвардия (как будто они сами святые) выбрасывает артистов в воду.
ПАЗ – конструкция из причудливо соединенных фрагментов металла, пластмассы, и резины, по внешнему виду напоминающая автобус. Главная цель изделия – заманить простодушного пассажира вовнутрь. Орудие изготовлено существами, ненавидящими человечество как таковое.
Автор: Андрей Киселёв, aka Кися Дата: 14.11.2003
Прочитано: 2358 раз.
